Я превратилась в бабу у которой глаза всегда на мокром месте. Я начинаю в серьез задумываться над этим. Мне стыдно с кем то смотреть фильм или даже трогательный клип. Я сразу расчувствываюсь. Это меня бесит и злит. Сижу потом слезки утираю как дура. Это че за х. Я ж не такая была. И чо мне с этим блять делать? Это ж реальная проблема, которая позорит меня.

да уж, даже неловко признаться, но раз я признаю что немного сумасшедшая, то это меня хоть как то оправдает. дело в том что меня иногда одолевают дурацкие страхи. ну прям знаете тупые такие, насчет ребенка, я понимаю так нельзя, но блин… в общем с начала я боялась что ребенка у меня не будет, ну знаете там всякое бывает, вдруг не забеременею когда выйду замуж, ужасно. но потом забеременела почти сразу же, дальше жуткие страхи про роды, просто ужасные (насмотрелась и начиталась всякого понимаете) ну типа а вдруг я умрк или с малышом что, в общем дура, а потом он родился и каждый день каждый час тряслась над ним, дышит не дышит, почему не сопит, переворачиваю туда сюда чтоб не захлебнулся, в общем страхи, потом например подрос он начал ползать, лезть всюду, когда падал откуда то у меня сердце так подскакивало, думала приступ, теперь мысли, ну просто немыслимые, насчет как же он вырастет, какой будет, вдруг украдут педофилы или как там их, вдруг дорогу не так переходить будет, вдруг компания плохая будет, вдруг вдруг вдруг… это ужас какой то, это ладно а эти ежедневные игры везде, да еще вечно опрокилывает на себя что то с о шкафов, один раз обогреватель (правда холодный, но железные) приложил себе на лицо, уронил так сказать, в глаз угол не попал, но рядом отметина осталась, вот думаю, а вдруг в глаз бы, ой ужас… это все мамы такие или я одна сумасшедшая. я его с кем то оставлять боюсь, даже с родителями, это уже слишком. начинаю представлять как не уследили, как он что то там, в общем вот.

В этих бразильских сериалах у все кузенов между собой секс и любовь! Это нормально?? Это же инцест. А они относятся нормально, может и в жизни у них так же? А может и среди нас такие есть? Скажите ка мне.

У меня уже весна, всмысле где то внутри меня. Появилась вера в лучшее, вера в предстоящее путешествие в мир влюбленности, не терпится встретить красивого, молодого мужчину как в романтических книжках) на других я не согласна, нужен именно мачо мечты, я теперь буду поднимать самооценку!) Хватит перебиваться просто симпатичными) хочу самого охуенного, чтоб взгляд обжигал, чтоб я хотела утонуть в его красивых глазах, чтоб я хотела его крепкое и красивое тела) он должен быть похож на бразильского киноактера) хочу хочу хочу) да и сама стараюсь подкорректировать себя, не могу ж я встретить мачо своей мечты какой то потрепанной и стремной) блиииин) вот бы скорей влюбиться)

Вот интересно чем вы занимаетесь в свободное время, чем увлекаетесь? Я вот просто маюсь или листаю инстаграм, ну или читаю какую нить легкую литературу типа записок мамочек, рожениц, проституток итд… я бы хотела чем нить серьезно занятся, но незнаю чем, писать не умею, шить, вязать снимать ролики тоже… а в инстаграм столько хэндмейда и на показ и на продажу, хочется тоже таким бизнесом заняться, но незнаю что мне блиде, модет есть среди вас таланты или великие усы, полелитесь, подскажите плз.

Чтоб меня не спалили) просто помоему знакомых дофига тут днем сидит и меня ищут( паранойа, мания преследования)) ну короче как я вообще? Вроде нормально, все еще в поисках… себя… его… чего то блять еще...) скучаю по вам, втихую читаю. Как всегда рукоблудствую, изнутри горю и изнываю.не хватает любви, шучу секса, ну или того и другого. Жалейте меня дальше) ну как то так, впрочем ничего нового… все так же. Секса что то не предвидится. Дрочу на одноклассника) а он ничего такой, симпатичный) только блять заметила))лан иду спать, всех целую..

Глупости делаю… но я понимаю что глупости, но все равно делаю! Я себе противоречю, зачем? нравится чем то он, но все равно у нас ничего не будет. Но я все уже в ярких красках понапредставляла) и он шутит всякое, пишет что хочет поцеловать меня… прикольно и мы с этим мальчиком с садика знакомы и в одном классе 11 лет проучились)) да и в садике года три в одной группе. И никогда ничего) может мне настолько секса нехватает, что я начала одноклассников, друзей представлять? Только б на родственников не перейти)

Зима, новый год, родительский дом, место где прошло мое детство, юность и отрочество)) такое волшебное предвкушение праздника и такие волнительные воспоминания… моя первая любовь. Вспоминаю ее, отдельные кадры из жизни всплывают так внезапно когда хожу по знакомым местам. Вот здесь мы долго о чем то спорили и целовались, я помню его улыбку… а вот здесь мы тоже целовались, а говорили к сожалению о чем то неприятном, а здесь на огромном камне нас спалил друг моего братика)) вот это все всплывает, я просто рада что это было. Как волшебство я подсознательно жду его, хотя мы не виделись бог знает сколько, а я все ищу его взглядом… кажется что он приехал тоже во дворе погулять и сейчас выйдет за углом или постучится в квартиру к нам чтобы просто узнать не приехала ли я и поболтать о прошлом. Я все чаще вижу его во сне. И во сне он мой! Нет я не люблю его. Это что то другое. И даже если б я могла что то изменить, я б оставила все так как есть. Так я хоть могу вспоминать о нем с улыбкой и быть благодарной за те прекрасные чувства которые я испытывала!) Я просто с удовольствием о тебе вспоминаю, Влад.

Пост банальный, но актуальный) как же я люблю зиму, и особенно за новый год. как пишет Глэм, се мы становимся опять детьми, и я не исключение) я жду много сладких подарков, я ужасно радуюсь покупая и наряжая елку, я вообще как говорится вся в ожидании чудес. ) Наконец то прекратились мои ужасные тревоги и непонятно-нехорошие мысли, страхи и пр. Может и поэтому здесь реже появляюсь, ибо реальность интересней и ничего не беспокоит. Но я скучаю по вам, по этому сайту, по девочкам, мне интересно про вас, и я иногда захожу с телефона кое кого почитать. у меня все хорошо, ттт чтоб не сглазить) все такая же не влюбленная, все такой же голодняк, секса нет) но и беспокойства поэтому поводу тоже нет) все будет, все придет, главное верить и надеется на лучшее, спасибо и тому что есть у меня и происходит со мной! всем добра!

как избавиться от дурацких комплексов?? я никак не могу разобраться в себе. мне так не хватает жесткости и жестокости. я легко подаюсь манипуляции близких мне людей а так же каких то идиотов которые травят мне жизнь. как научиться не жалеть и не бояться?? один очень слабый человек, трус и негодяй манипулирует мною. сначала он ноет, потом давит на жалость, потом выражает равнодушие, дальше еще больше, говорит собирается самоубиться, но я не виновата, просто так ему надоело все, а потом опять на жалость, а если я не реагирую- агрессия, угрозы и все такое… конечно стоит не обращать внимания и все такое вы скажете, я так и делаю в последнее время, но на душе то.пиздец там короче на душе полный