да, это осень как вы догадываетесь… это только с недавних пор так, раньше я любила весну, а осень терпеть не могла! Почему то начала любить прохладную погоду. нравится тепло одеваться, особенно завязывать шарфики, палантины… так я себя уверенней чувствую… когда наступало лето я с трудом с ними рассталась, это необьяснимо, но мне стало неловко и неуютно без них, а теперь я снова могу в них закутываться)) время горячего кофе, плюшек, книжек и клетчатых пледов) обожаю!!)
дурацкий наверное, все на мучное и сладкое тянет и на жирное тоже… дурацкие страхи тупые, я из за них расстраиваюсь и пытаюсь много кушать! вчера морщинка (которая кстати утром исчезла, три часа искала), а вечером прыщ на подбородке намечается вот( фу мерзость пакостная! настроение упало! этого мне еще не хватало! терпеть не могу прыщи, еще и на подбородке, только бы по женски не заболеть, вроде такие прыщу предвестники всяких воспалений или месячных! надеюсь это месячные, ну или жирные печеньки сделали свое дело!
помню я мальчика одного, красивый такой, сексуальный… и незнаю кем мы приходились друг другу… вообще непонятные отношения где больше доминировала я, а он так… в роли пешки… просто был, просто был непротив, и просто со всем соглашался… не скажу что нерешительный, просто он чувствовал меня хорошо и понимал что именно мне нужно. я получала ласки и поцелуи но мне не нужен был секс. он не был против, но все что от него требуется он выполнял на пять.у меня голова кружилась от счастья и удовольствия… еле сдерживала себя… он настолько умеет доставить удовольствие, что я просто была безума от его рук и его тела. и каждый раз я могла когда угодно позвонить и главное в любое время суток он мчался ко мне, я могла заехать у нему на работу и украсть его на пару часов… все это было прекрасно и главное никто голову не морочил ревностью… все странно так было, могли и раз в месяц только увидеться, а могли три ночи подрят вместе быть… и главное все было так красиво, не пошло, но непонятно… ни капли ревности, ни капли любви… непонятно короче
ужас просто, я была в панике когда ее увидела! если так дальше пойдет, то я умру не от старости а от инфаркта! конечно в каждом возрасте своя красота, но то что я увидела морщинку под глазом причем мимическую меня совершенно не устроило! завтра же попытаюсь от нее избавиться!
Ощущение будто оно длилось всего 15 дней, незнаю почему, но у меня такие ощущения..
я такая раздражайка агрессивная. а все эти мужики тупые. один так домогается что хоть с интернет не заходи понаоткрыл себе сто страниц и пишет, успевай игнорить… а еще один придурок вообще помоему не понимает что жалость не самое прекрасное ответное чувство… он скоро утопит меня в своих слезах. идиот. надо же понимать что этим ничего не добиться. как же они бесят.вот такие вот экземпляры отравляют жизнь. а хочется чего нибудь из серии-Настоящий мужик!
мне не нравится то что когда я что то испытываю например — радость, страх, разочарование, я это ощущаю телом… я начала этого бояться, когда мне страшно у меня кружится голова, все плывет, я чуть ли не падаю в обморок, а когда я радуюсь то опять же в области груди какие то стуки непонятные, а когда я разочаровываюсь у меня болит сердце… раньше все это в голове было, теперь по всему телу и физически проявляется… мне явно не хватает расслабона… секса
стала замечать что я стала такой раздражительной. меня раздражает громкий звук, шум, чье то веселье бурное очень. на все письма и сообщения в электронной почте и во всех соц сетях игнорирую, потому что меня они бесят, надоели. я не хочу им отвечать. мне не хочется их послать, просто когда я вижу кучу входящих у меня начинается легкая мигрень. до этого ставила эксперимент якобы пару недель без интернета. и мне очень понравилось, поначалу была ломка, потом я привыкла, потом все же соскучилась и вот опять я в этой адской паутине. и уйти не могу и с ней голова болит. не понимаю… я не хочу ничкем разговаривать по телефону, я сразу ежусь при звонке на мобильный, я хочу спрятаться, уединиться и жить в своем тихом мире… го я знаю что это временное явление)
один раз ходила дома в шортах и в футболке ( моя фигура куда выигрышней смотрится в платьях и сарафанах), без мэйкапа и с собранными волосами ( мои три волосинки когда собираешь вообще как незнаю что) и приперлась ко мне подруга со своим бывшим с которым сейчас просто дружит, я естественно которая даже мусор не выносит не накрашенной в шоке, без предупреждения ( может специально) явилась начала что то тараторить и руками размахивая рассказывать, я в ужасе от своего вида, не смотрю на этого друга, просто прошу его пройти и присесть где нибудь, он срау начал играть с моим сыном, потом ушли наконец) и этот придурошный друг мне пишет теперь какая я милая, очаровательная, больной какой то, а мне стыдно, как будто насмехается… а он обижается, говорит что я красивая. в принципе я себе нравлюсь, но только при полном параде! а так нет! и я заметила что когда я в кошмарном виде на меня больше обращают внимания мужчины и хотят познакомиться… но я то знаю что я страшная без макияжа, бледная, не яркая..
