я далекая от мира моды и всего прочего вчера наткнулась на такой тяжелый фильм, он правда меня впечатлил, заставил задуматься и даже воспрять духом как то… Это история одной красивейшей женщины… девушки не знаю… в момент смерти ей было всего 26… построить блестящую карьеру и так глупо распорядиться своей жизнью… чем то она напомнила Мэрилин Монро… но это отдельная история, другая жизнь… история девушки из маленького городка, которой не хватало любви и теплоты… она любила девушек… может и это что то говорит о ее характере и прошлой жизни… подсела на тяжелые наркотики и в итоге смерть в расцвете лет от СПИДа… это действительно страшно! Может вы видели этот фильм, он называется -ДЖИЯ. в главной роли Анджелина джоли. в начале когда я увидела что она играет, я расстроилась, ведь с таким образом уже знаменитая Джоли никак не вяжется, но в ходе просмотра я об этом забыла… она сыграла блестяще… фильм меня впечатлил, я потом нашла фотографии реальной модели, она действительно очень красива!

я наверное скоро заработаю психоз или невроз… как это там у них называется… я загоняю себя в угол… я боюсь… я схожу с ума наверное… может мне обратиться к специалистам?? почему я думаю о старости и о смерти?? папа говорит что я боюсь умереть дряхлой старухой потомучто пока молода, он то не боится… а я как лягу в кровать сразу представляю себя старой, немощной старухой которая лишается ума и ходит под себя, далее идут картины типа я в гробу, типа задыхаюсь, не хватает воздуха, потом меня поедают крысы и черви… и что самое страшное что это неизбежная участь… почему я схожу с ума?? и почему именно я?? не могу насладиться жизнью в полной мере, сразу становлюсь хмурой когда начинаю понимать что это пройдет, это только сейчас, день за днем придет старость а дальше тупик, смерть и все… я гоню, я очень боюсь и поделиться несекм, всем хорошо, они не думают ни о чем, они как будто верят что вечно будут жить..

я очень соскучилась по вам! столько нового тут, целый час сидела и читала моих любимых блогеров) а еще хочу et cetera  поздравить с малышом! очень рада за нее… вижу много новых лиц, ну обо мне наверное все забыли, если конечно запоминали) ну ок, это не так важно) вобщем у меня все так же в плане личной жизни… все без партнера… и даже заводить расхотелось… конечно  бывает острая нехватка мужского тела, но с этим я ничего не могу поделать, находить кого попало тоже нет желания… лучше уж пусть сохраню чувственность не растрачивая себя для подходящего человека, которого встречу обьязательно и полюблю, я очень в это верю… больще стараюсь думать, развиваться духовно, задаю себе много вопросов, много стараюсь читать, еще стараюсь уделять побольше времени своему внешнему виду, не крашусь, больше увлажняю кожу, больше занимаюсь физкультурой, много пью и мало ем...(это мой тот самый страх перед старостью, хочется встретить его достойно и  не в разваленном виде), решила сменить образ, но как бы не внешне, а внутренне, сейчас я не улы\баюсь всем подряд, стараюсь казаться серьезнее, меня больше не привлекает образ хохотушки, открытой и простой, а больше хочу стать (хотя бы на вид) серьезной и казаться тем самым немного умнее (ведь те кто действительно серьезный на самом деле не намного умнее несерьезного, просто так кажется) вот и охота мне на себя со стороны посмотреть, на такую серьезную и умную) вот и все, а так у меня все хорошо слава Богу, все так же стараюсь жить спокойно и с приятными моментами..

раньше еще в 90 по 1 каналу показывали столько бразильских сериалов… чейчас наткнулась на один, такие воспоминания)) кто какие сериалы смотрел?? например- Мануелла, Вавилонская башня, Воздушые замки, Запретная любовь..

как же мне его хочется)) но сначала найти того с кем бы я хотела случайного секса… ведь непредсказуемость действий это так классно)) секс не должен быть специальным или заплонированным (не думать что случайный секс — это переспать с первым встречным), это неожиданный, спонтанный и феерический секс. мне остается только мечтать об этом пока) 

заметила, что сейчас поубавилось число тех, кто не хочет жить) помню прям флешмоб самоубийц в мп)) все одновременно захотели умереть, устали от жизни..)) сейчас не встретишь такое)молодцы!!! только радует!)

да… еще не осознала… еще не чувствую ничего… нет это не любовь… это какая то привязанность… вроде он мой, но не мой! всмысле не подходит мне… вроде тянет, но иногда раздражает… между нами какая то незавершенность… недоговаренность… недолюбленность… незнаю как назвать)) но вот мы опять до следующего приступа расстаемся… может когда нибудь опять приспичит увидеться, полюбить)) а с другой стороны хорошо что все так… мы не стали завершать отношения любовью, сексом, отношениями… мы просто снова идем дольше строить любовь, дружбу, жизнь… как прижмет или станет хуже снова найдемся… снова будем кричать от того что умирали тысячу раз друг без друга..

он написал что все понял… ну вот и все… такая сказка закончилась) но я живу этими моментами… мне нравится переживать из за любви, мне нравятся моменты расставания… есть в них что то… душевное такое..

мы так и не увиделись после той встречи несколько лет назад… за это время много раз сближались, влюблялись в друг друга только по переписке и телефону… местами он был мне другом, а если фантазия зашкалит то и любовником, такой вот виртуальный близкий и любимый человек… но так как я теперь взрослая и мне нужны только серьезные отношения я с ним расстаюсь… он не подходит мне по характеру… он такой же как тот… шило на мыло менять не хочется, нужно повышать планку и искать идеал..