Если вы меня не остановите, я растеряю остатки своей гордости и напишу ему все свои чувства… я даже успокоилась немного, почитала хорошие советы о том что если ты себя не ценишь не оценит и мужчина, или такое мужчинам неинтересны жертвы, они их презирают. Но все равно потом включается песня я ухожу по ней, слезы на глазах, истерика удаление всех его контактов, потом истеричное восстановление,  я чувствую что я почти на грани и могу натворить кучу глупостей… я просто боюсь услышать что он влюбился в другую… вот представляете, я опытная женщина у которой за плечами много романтичемких отношений боюсь услышать правду! такое ощущение что я буду навеки унижена и опозорена, как будто никогда не смогу ходить с высоко поднятой головой. молчит на третьи сутки это уже серьезно и ничего уже не оправдает его молчание, все уже ясно. Но я же дура надеюсь, мне хочется чтоб осуществилось все то что я себе напредставляла) что сделать? может написать другому мужику, так сказать мысленно изменить? или замутить с кем нибудь и сексом с ним заняться? простите я туплю..

где то пару недель назад началась переписка с парнем который для меня ничего особенного не значил в этой жизни… ну встречались, ну влюбился в меня, тормозил только по жесткому) я сама его один раз грубо говоря изнасиловала, потом устала от его сильного уважения женского пола( ну и дура, таких сейчас днем с огнем не найдешь) короче променяла на очередного плохого парня. И было это лет 5 назад. недавно начали общаться, говорит все еще осталась его недосягаемой мечтой) приятно конечно было, пару раз виделись, на второй раз страстно целовались, много разговаривали, и было это буквально вчера. я наскрнец за два года впервые с парнем поцеловалас. разучилась… да) все как в первый раз… ночью заснуть не могла от волнения… но как в первый раз он не написал, не позвонил в тот же день, и наутро ничего, и вот ночь до сих пор молчит. а как все хорошо начиналось… я ревную, я на нервах… что мне делать?? возможно и не втюрилась я может это просто недотрах?? но я не могу представить больше никого кроме него… мне его хочется… хочектся за него замуж, обниматься, целоваться, просто за руку держаться..

моя самая глупая подружка, те кто читал предыдущие посты уже заочно с ней знакомы (та которая с дебильной сестрой) забеременела! И сама незнает от кого! с парнем которым встречалась была с презервативом, а когда изменила с ним с другим без резинки говорит на 3 й день выпила постинор. так вот, 4 неделя беременности и незнает от кого, сказала своему парню, он не верил, типа как так я ж в резинке был, сказала тому другому, он просто отвалил деньги за аборт и исчез. Так вот тот который в резинке вроде бы еще сомневался, согласился жениться как бы о свадьбе обявить но расписаться после родов и проверки днк анализов, ну она все в панике, говорит точно не он отец, что мне делать. я как мать сама аборт не советовала, сказала обмануть и родить, потом можно и уйти от него. Она все думала о том что мама ее убьет, но самой 26 лет уже. сегодня звонит мне и говорит что стоит перед больницей, тот якобы согласен жениться если это его ребенок, проверка будет и если не его выгонит ее с позором. я ей сказала рассказать ему правду, чем мучиться потом, и сказать что она хочет родить. но я ей посоветовала поехать к нему и спокойно серьезно поговорить, а она блин неправильно сделала, позвонила ему и ляпнула что у нее был другой. Вот идиотка же. (теперь бесит, ненадо было ей советовать это, надо было посоветовать обманом замуж выйти за него и родить), а тот естественно отшил ее, потом ей позвонила сказала чтоб она быстро сказала ему о том что со зла придумала про другого, но она этого не сделала, сказала мне что жить и мучиться с ним не хочет, он полюбому бы сделал днк, да и я б сама во лжи жила бы, короче таблетку какую то абортную она все таки выпила. Я конечно дура и коза, надо было б не вмешиваться, мне хуево… Но она сама так хотела. просто во всей этой хуете меня бесит в том что она искала во мне поддержку (именно в сторону аборта) а я наоборот не хотела аборта, и тут самый хреновый совет рассказать ему правду она послушала, а то что я ей сказала иди домой, подумай она не послушала. я оправдываю себя тем что она сама так хотела. Но неприятно мне, надо было б сказать про то чтоб обманывала всех но родила. (извините за все ошибки и не складный текст, сногое додумывала про себя)

мы всю жизнь ищем идеальнго спутника в жизни, хотим чтобы он соответствовал по всем нашим указанным параметрам, хотя бы самым простым, это быть настоящим, это быть искренним, это быть не подлым, это быть верным надежным, это быть трудолюбивым и немного симпатичным, но всегда абсолютно есть какой то жирный минус-отсутсвие одного этих качеств, и тогда человек начинает раздражать, потом ты его ненавидишь за неоправданные надежды и убитое время и убегаешь в другие отношения восполнять пробел в другом человек, а утого совсем другой минус, потом и от него приходится убегать, и всб свою жизнь так и бегаем пока с кем то не поженимся по глупости конечно, примем за любовь недостоящую доброту, заботу ну итд дальше по списку, ну и потом оказывается человек не без недостатков, может кто то и смирится а кто то убежит, некоторые сделают смыслом жизни то чтобы бывший любимый человек стал завидовать нам, стараться как то лучше жить, обижаться за то что своим недостатком все разрушил, а потом найти хорошего друга нажаловаться ему идальше по схеме разочарование в друге, короче лучше не сближаться нискем! надоело видеть просто видеть недостатки! да, а что я сама идеальная? тут конечно нужно в себе разобраться, мы тоже ведь неидеальны, зачастую мы видим то что есть в нас самих, и это правда, если ты видишь чью то подлость значит и в тебе она в том же обьеме, но я хоть стараюсь искоренить в себе плохие качества, я чувствую я становлюсь лучше, я стану лучше!

и вообще мне теперь не хочется подруг, а просто хочется друзей! без тараканов, без зависти, без тупого соревнования… все надоело, да еще так трудно дружить с людьми до которых не достучишься… сделала кое какой анализ, да 12 лет дружбы это очень дорого, но как вспомнила все ужасные вещи которые мы друг другу делали, и обиды были, и сплетни, и мужиков уводили потом прощали, пили, курили, вместе зажигали, завидовали, ревновали, душевно болтали, любили, целовались, обнимались, жили вместе… Но уже голова болит, чувствую старею, и такие страсти мне больше не нужны, буду всех держать на расстоянии, так сказать дистанцию соблюдать, вт сблизишься с человеком и все, вся ужасная и грязная хуйня на тебя выливается, нахуй надо

я в последнее время стала слишком прямой и откровенной с людьми, и тут такая ситуация: моя подруга детства начала че то темнить. когда я ее зову куда то прогуляться она вечно то занята, то денег нет, а в инстаграмме вижу фотки где она то в одной кафешке, то в другой, то в парке гуляет, то ночная прогулка, то вообще загород, шашлыки и пр… сама никогда не приглашает, ощущения будто я бегаю за ней. я это ей говорю открыто но ничего кроме 1000 отмазок не услышала, типа ее там родные позвали, то родственники приехали, то коллеги и хуйня еще какая то. Мне это совсем не нравится( я терпеть не могу крысиные движения, а понимания и откровения я от нее не добилась, все эти вопросы я задала прямо. Что с ней?

вот и пойми меня. Приглашают парни на свидание, или просто кофе попить, а я почему то нехочу? Что это? они симпатичные, один вообще качок такой с красивыми глазами, второй тоже красивый, но не качок, но все равно милаха, зовут зовут, а я морозусь, не понимаю себя, не целовалась и не обнималась сто лет, а секс ваще… да и женатик тот самый не отстает, звонит каждый день. Чего я боюсь? Или дело в том что я хочу влюбиться? в этих я точно не влюблена, они просто секси и все! я даже не хочу посидеть с ними пообщаться чтоб возможно влюбиться… каждый день говорю себе, а чего мне стоит, вот пойду завтра и соглашусь, классно же, с мужиком пообнимаюсь хотя бы на прощание… но я то понимаю что по каким то причинам я откладываю это, чтож, придется тупо ждать случая, когда я внезапно влюблюсь в кого то..

у меня созрел вопрос. Вот есть классные такие семья, вот ты с ними общаешься с этой семейной парой и тебе самому уютно так тепло, и они такие добрые, душевные, хорошие люди, заботятся друг о друге, любят, детишки красивые все дела… но как делятся жены, с сексом у них скучняк! ну как бы уважает он ее и как бы не позволяет делать «унизительные» вещи! аесть семья ужасбожемой, каждый день крики скандалы, подколы, ну не прям ужас, конечно без мордобоя и пьянства, но там люди как ссорятся так и страстно миряться, с сексом у них полный класс и просто супер, чуть ли не на потолке в самых разных позах и куда хочешь… но эти жены тоже жалутся, но уже на то что романтики мало, чего то душевного нет. Вот скажите мне дорогие семеные люди, как вам больше подуше? просто мне кажется что и тот и др вариант ненадежен, в первом могут быть измены, во втором развод и все дела..

вот в чем вопрос. Одня моя подруга (и в прям подруга, не о себе пишу, как некоторые делают) собралась замуж за одного вроде ее достойного но нервного человека) А она так сказать девушка в любовных отношения опытная, и искала себе любимого методом проб и ошибок, конечно же ошибалась много раз, и получился такой внушительный списочек «бывших». Так вот. а с любимым у нее еще разговора про ее бывших не было, и теперь она переживает что он намекает на то чтобы они на эту тему поговорили, он как бы и говорит что все поймет, ее любит, но помоему она настроена наврать ему что он якобы ее второй мужчина) мучается вопросом рассказать все как есть (конечно же в скромном и невинном виде), или все таки наврать про второго? (про второго в принципе поверить можно) ей слегка за 20. Советуйте!

Это все случилось после того как я стала мамой. Я стала бояться смотреть телевизор с плохими новостями, меня бросало то в жар то в дрожь когда я видела или читала про немчастные случаи, я стала бояться за ребенка, за родителей, за себя, братьев и сестер… каждач божья ночь-молитва! Навязчивые мысли меня не покидают, страх разросся во мне. Мне нужно с этим бороться. Может все из за того что я домохозяйничаю скажете вы, но я довольно активно живу, стараюсь по крайней мере загрузить себя делами, у меня есть увлечения, мечты, планы, цели, в целом все отлично, но страхи и мысли перед сном… это нечто! вот живут же миллионы и ничего, кругом ад, а все живут как нивчем не бывало! Или то что у меня внутри и у всех есть, просто может многие отрицают реальность? Откройтесь люди, давайте не бояться, разбираться, открываться и освобождаться! Все что я могу это не сиотреть и не читать новости и всякое, но это ж все в действительности происходит! Самое кошмарное в моих мыслях, это когда я даже за хлебом иду я думаю,- а в правильное ли время я иду, не повлияет ли это в будущем негативном образом на мое будущее, на будущем моей семьи, или когда слышу про то как кто то разбился в аварии и начинаю накручивать типа, а он бывший парень моей знакомой, вот если б они не познакомились может он был бы живой. То есть уже я шагу сделать боюсь… помогите мне!