но почему они сейчас так быстро создаются и так быстро распадаются? 

вы все переименовались, сменили авы, сменили блоги, но давайте вспомним ту пору, зачем вы забросили свои блоги? есть причины?

вчера ушел, не попращался… в агенте… я его обратно ждала, а он уснул… сегодня пишет, но я что то подумала, зачем мне эта игра? к чему она приведет? у него своя семья, своя жена, почему я должна думать о себе, и тем более не люблю его, не нужен он мне в качестве никого! мне просто нравится ему нравиться… он да красивый, умный! ну и что. чего я добиваюсь? поругаться с ним что ли? или молча пропасть? буду же терзаться… нет, не уверена, захочется ему написать! ну почему я такая? 

раньше когда я начала изучать свое тело, я очень сильно стеснялась себя, и мне казалось, когда я его трогаю, я делаю что то ужасное и начинала ненавидеть себя! как то когда я принимала душ, я неожиданно ощутила такое сильно захватываающее, обжигающе приятное нечто когда струйки воды пробежали по моей промежности, я стала направлять душевой краник туда и таяла от удовольствия, я испытала мощнейший оргазм, и с тех пор это повторялось каждый раз, я все клялась бросить это постыдное занятие, ощущала себя ужасной грешницей. но спустя много лет я поняла, что я ничего плохого не совершала, нет ничего такого в том что я себя ласкала, любила и доставляла удовольствие, сейчас это мое любимое занятие. Но… но с мужчиной я такого никогда не испытывала! может это плохо сказалось на моей интимной жизни, как знать...

да несомненно рожать трудно, ходить беременной 9 месяцев задание не из легких. но женщины воспринимают это как божий дар, как подарок судьбы.  Сейчас очень много пар которые не могут иметь детей, и много пар у которых детей много 5-7-10 неважно сколько, но они счастливые родители, пусть трудно было, пусть подорвалось здоровье, пусть не хватает денег, все когда нибудь устаканится если в семье есть дружба, уважение и понимание, за то когда дети вырастут они скажут спасибо, что у них и братья и сестра. 

хорошо что так, что бы я ему написала? если напишу как хочу к нему, он будет тут как тут… но его нет в сети, значит он спит… сегодня он не пожелал мне спокойной ночи, он не дождался меня в сети… а может еще вернется… я ххочу ему нравиться, очу чтоб он всегда думал обо ине, всегда хотел меня… но мы не будем близки. я не стану обычной любовницей… я считаю что вполне можно сохранить интерес мужчины и не занимаясь с ним любовью, да он меня не понимает… я говорю ему ласковые слова, тем самым уверждаю что мы друзья, веду игру, но боюсь стать сама заложницей своей игры...

когда он онлайн мне нечего ему написать...

но когда он не в сети мне грустно… мне одиноко, я хочу чтоб он скорей загорелся зеленым, и вот тогда я ему скажу что он мне дорог, я хочу его обнять… но когда он возвращается мне опять нечего ему написать… он очень мне нравится, у него офигительно красивая улыбка, у него своя семья, но я у него единственная (жена не считается).  я не хочу быть с ним, но я хочу чтоб его мысли всегда были со мною, я бы не хотела стать его женою, это не романтично, я хочу оставаться для него тайной, загадкой, всегда прекрасной и желанной. я никогда не проснусь с ним в одной постели, я никогда не допущу чтоб мы зашли дальше поцелуя, я никогда не позволю ограничить его фантазии когда он думает обо мне. я стану для него чем то большим, ведь он уже наполовину мой, он даже ночью со мной, он онлайн… он  со мной...

это общее мнение! раз девушка разведена, то значит муж ее бросил, теперь то она начнет всем женатикам мстить, теперь деожитесь честные жены! Нет, на самом деле, не все такие! мне жаль, жаль тех, кто вступает в это болото! пусть там любовь-морковь, уважение в купе с понимание и доверием. я ни в коем случае не призываю вас не жениться, и не выходить замуж, кому то так удобней, но знаю, это не мое. Я как кошка не могу быть преданной никому, не уживаюсь, я эгоистична, ялюблю свободу, мне гораздо больше нравится после общения вернуться в свое индивидуальное пространство, в свою комнату, где я люблю спать одна! я считаю, что живем один раз, и нужно жить в свое удовольствие, ради себя, детей, и родных. а мужчина это необьязательный аксессуар!

у меня есть невероятной красоты подруга, брюнетка с офигительными глазами, правильными чертами лица и модельной фигуры. ей 22 года, но она до сих не может найти себе парня который бы дольше двух месяцев оставался с ней рядом. а все дело в том что она любитель открывать душу. да она еще и наивна, просто ангел. и все этим пользуются, ну конечно душа у нее страдающая, один мальчик бросил ее из за глупости, другой из за откровенности, дальше пошло поехало. если бы она когда начинает встречаться с парнями не начинала им говорить о своем прошлом, не открывала бы душу, не жаловалась бы на тех кто ее бросил. я тех парней тоже понимаю, они в один прекрасный день встают утром и думают, а нафига мне это надо, девушка красива, мила, добра итд, но непонятно после тех ее слов, какой я у нее по счету, десятый или пятнадцатый, то что я хотел, я получил, а как личность она меня не устраивает. в начале отношений они и поверить не могут, что такая шикарная девушка обратила внимание на него, потом ухаживает за ней красиво, добивается, а потом ревнует, потом оскарбляет, потом бросает. я ей говорю, не откровенничать нискем, быть загадочней, а она твердит, если мужчина настоящий.ему наплевать на то что было в прошлом, он поймет и простит, вот тогда и будет любовь морковь, а эти, эти ослы тупые, ну и скатертью им дорога!

Ночью обостряются все чувства! Страх, тоска, ненависть, любовь, страсть, влюбленность, все все это ночью кажется таки вжным, таким главным. не зря говорят утро вечера мудренее, потому что утром уже все кажется не таким уж эффектным. я люблю ночь, я люблю когда за окном темно, я чувствую уют, тепло, надежность, я ощущаю некую таинственность, загадочность, при искуственном свете я кажусь себе очень красивой, ночь это мое время! я люблю мечтать ночью, я люблю веселиться ночью, я стараюсь долгое время перед сном не спать, мне жить интересней ночью...