я та, про которых говорят, что они сами того заслужили, я из тех непостоянных, непокорных, заносчивых, лживых и стервозных. мне легче признаться в любви, чем полюбить. для меня все легко и просто, я не различаю правду и ложь, я не терпима, я капризна, но я добра и человечна. я сама лезу в неприятности, и всегда сама все порчу, я ревнива и завистлива, я ужасно противоречива и слишком влюбчива. таких как я не ставят в пример подростающим девочкам… хотя не уверена, я вежлива и уважительна, я же лживая, я могу думать что угодно, а в лицо улыбаться и строить из себя невинность… я очень критична и самокритична тоже, я вечно чем то недовольна, я всегда хочу и люблю быть в центре внимания, и мне это всегда удается. плохо ли это или хорошо, умно или глупо, но я такая, и наверное мне будет трудно измениться..

когда я начинала с кем то встречаться, то все начинается красиво, необычно, романтично… хоть романы пиши и стихи… наверное и нужно останавливаться, обрывать все в момент кульминации, чтоб оставить в воспоминаниях только приятное и красивое… уходить молча, вести свою игру, запомнить человека и вспоминать с улыбкой… а то когда доводишь все до конца, когда уже человек надоедает, когда уже вы привыкли, даже приелись, когда начинаются ссоры, разочарования, уже не хочется даже вспоминать о том что как все начиналось, хочется забыть и человека, и все что с ним связано как страшный сон. вот такая есть у меня особенность.Дело во мне. наверное вы скажете, что я еще того самого не встретила! а я уже боюсь его встретить!

не думая что все проходит… проходит быстро, что я не успеваю оглядываться. время как в клипе «Время- Иракли», я хватаюсь за стрелки а они режут мне ладонь… и идут дальше… не могу  я зацепиться, зациклиться, все хорошо, тихо, спокойно, я не могу дышать полной грудью, так как в следующую секунду, это уже прошлое… я не хочу чтоб оно проходило… мне грустно, я не успеваю, сама незнаю чего. стараюсь придать смысл каждому дню, но зачем, не успеваю осознать, как он уже в прошлом! в прошлом! Помогите мне успокоиться. Подскажите тот самый пик удовлетворенности. может все слишком хорошо, и я боюсь что это пройдет, хочу зацепиться за это все? а может я уже потеряла всякую надежду, живу прошлым и жду старости? я не пойму! они просто проходят, проходят...

На что потратить тысячу долларов? в карточке накопилось

Я смотря в зеркало, ну или вообще со стороны на себя, начинаю себя призерать, ненавидеть, в то время когда многие считают меня привлекательной. я действительно считаю, что меня невозможно полюбить, ведь я пуста как личность. Во мне ничего нет, никаких талантов, ни яркого ума… все просто кажется, я умею только казаться, я сама себя придумываю, я часто пускаю пыль в глаза… я не доверяю мужчинам, они все хотят только одного, а когда начинаешь им верить и любить их, они начинают хотеть других… они всю жизнь пытаются поставить меня на колени, унизить, сделать так чтоб я страдала, чтоб я как раба стелилась перед ними, были унижения, оскарбления, угрозы, рукоприкладства. они хотели видеть меня слабой… я не верю, что они влюблялись в меня слишком, я не верю что они начинали болеть мною, почему они хотели держать меня при себе, почему они хотели обладать мною? Иногда я думаю, что у меня не будет настоящей любви. у меня никогда ни скем не получалось. я всегда сама все порчу. значит, я сама этого не хочу. я неудачница. я вся состою из глупости, фальши..

плохо что она влияет и на нашу кожу, на нашу молодость. Мне в последнее время приходится фотографироваться обязательно улыбаюсь, иначе не скрыть опустившиеся уголки рта, и еще я заметила что нужно обязательно вытягивать шею, так как появился второй подбородочек. проходит время, все начинает обвисать. кончено буду стараться как то тренироваться, но природу не обманешь и тем более не победишь. Рано или поздно земля нас все равно затянет!

А я без секса… видимо так и проживу в душевым краником в руках) я уже больше полугода как без секса… не знаю как я терплю… отя особого желания у меня нет. или отбили? не знаю! какая то я не правильная! все думают, я сексуальная, страстная, а на самом деле я забитая вся зажатая! мне комплексы жить мешают. всякие мысли в голове, думаю если я пересплю с мужчиной я стану грязной, плохой, шлюхой и так далее. я не могу получать от жизни все, не у мею… я всегда думаю, о боже что я делаю, фу секс это мерзко, еще заболею чем то, и вообще и не в кайф это, тогда зачем, правильно — незачем. вот и сиди!

был опыт, кончилось ничем, значит не любил искренне! А вы как думаете?

как же меня бесишь ты чертова тупица! когда нибудь у тебя голова заработает? или глупость это навсегда?  сама незнаешь чего хочешь, мямля и тряпка, вот и сиди всю жизнь и ной! Безвольная курица, а если и что то делаешь то все портишь, ты каждым своим шагом меня раздражаешь! идиотка, уродка, свинья жирная, корова! И что только в тебе парни находят? даже твой смех, твоя корявая улыбка меня бесит, ты хоть приведи себя в порядок, встань и поделай чего нибудь, а не отращивай без того огромный зад! ты пыль когда в последний раз у себя в комнате вытирала? а бошку когда мыла? какого хрена сидишь как задрот перед компом? переписываешься со всякими далбаебами такими же как и сама, потом ходишь страдаешь, что тебя не любят и не ценят. ты себя то сама ценишь, любишь? нет я не про твою не обоснованную манию величия! я про уважение к себе, ты хоть один раз решение принимала стоящее? ты хоть раз без сомнения сказала себе нет? Почему ты меня бесишь? меня тошнит от тебя!