я та, про которых говорят- сама виновата!
я та, про которых говорят, что они сами того заслужили, я из тех непостоянных, непокорных, заносчивых, лживых и стервозных. мне легче признаться в любви, чем полюбить. для меня все легко и просто, я не различаю правду и ложь, я не терпима, я капризна, но я добра и человечна. я сама лезу в неприятности, и всегда сама все порчу, я ревнива и завистлива, я ужасно противоречива и слишком влюбчива. таких как я не ставят в пример подростающим девочкам… хотя не уверена, я вежлива и уважительна, я же лживая, я могу думать что угодно, а в лицо улыбаться и строить из себя невинность… я очень критична и самокритична тоже, я вечно чем то недовольна, я всегда хочу и люблю быть в центре внимания, и мне это всегда удается. плохо ли это или хорошо, умно или глупо, но я такая, и наверное мне будет трудно измениться..
если ты такая — и тебе хорошо такой — значит это твоё родное и меняться не надо, а просто жить с этим так, как живётся.
а если ты такая, и это тебя мучает, вызывает чувство вины и разные прочие проблемы, если ты мечешься от одного к другому, это уже «сбой» программы, и с этим нужно работать...
последнее считай, что себе пишу.
многие говорят, что я неправильно живу
как говорил парень моей знакомой «люди, люди — хер на блюде»)))
какое дело тебе до многих? важно то, как ты сама себя ощущаешь в этой жизни. тебя всё устраивает? — значит всё ок. тебя что-то не устраивает — значит что-то надо менять. только ты — свой камертон.
да, но родители то переживают за меня
а они знают всё-всё?
нет не все, характер мой знают, и все
ну характер-то твой. а родители они всегда переживают, к сожалению.
да( раньше ругалась с ними, сейчас пытаюсь казаться хотя бы лучше
ну это, наверное, самое лучшее. пусть они видят то, что хотят видеть)
они видят, что я незамужем, а это для них главное)
ну это уже, извини, твоё дело. ты же не можешь замуж только ради их успокоения выйти.
моя бабушка тоже моим замужеством бредит.
А родители?)
ну как бы они говорят, ты такая неправильная, «девочка-наоборот»)
вот не понимают они советские люди, что можно и без мужа счастливо жить, даже лучше)
вот именно. у меня ба ещё круче)) спрашивает: «ты что, больная, наверное?»)))
родители как-то проще к этому относятся. хотя мама, конечно, мечтает у внуках, но ни на чём не настаивает.
да и у меня больше папа выступает, а маме как то лучше что я рядом)
да, мама, видимо, лучше тебя понимает, как женщина женщину)
да и когда я была замужем вечно меня ругала-нашла идиота, кретина, балбеса)
представляю)))
слушай… у меня к тебе такой, интимный вопрос) ты, когда с краником от душика балуешься… у тебя никаких видений или чего-то подобного («особых состояний сознания») не случается во время оргазма?
типа я кого то представляю??
не, не фантазии, а именно видения — непроизвольные, когда вдруг перед галазми нечто встаёт — вообще левое.
блин не помню) но кое что полюбому есть)вспышки может, салюты) давай в следующий раз обращу внимание, запомню и напишу тебе)
хорошо) просто интересны такие моменты) побочные эффекты оргазма порою гораздо круче самого оргазма)).
я даже не думала об этом) про побочные эффекты. я просто знаю, что душ лучше мужчины. ибо я никогда такого не испытывала
ну, видимо, просто не случалось с тобой пока «тех самых» побочных эффетков, ибо ты бы узнала тогда, о чём я говорю)). но, может, «присмотришься» — и случится).
я постараюсь) а ты что там уже эксперименты ставишь сама?))
я их давно ставлю))
но раньше меня просто на моменте пика — вырубало — в смысле внутренний диалог и наступало какое-то состояние вне мысли — удивительно-гармоничное, лёгкое и одновременно глубокое.
а вот недавно начали ещё какие-то картины проплывать перед глазами. в основном, пейзажи. причём, в одном даже запах листвы прелой почувствовала. и небо, небо...
интересно) я да, вспомнила ощущения после, бывало что тошнило меня( но это было давно..
а я ещё в последний раз почувствовала, как энергия течёт по позвоночнику вверх после этого — сама, без усилий с моей стороны (обычно я пытаюсь её намеренно так направить).
и такое бывает (тошнота)? неожиданно...
ммм, наверное это невероятно кайфово)
тошнота да, но иногда, редко, наверное связано с какими то мыслями или душевным состоянием)
ну мне понравилось) вообще, я как бы понимаю природу этого. движение энергии в теле и все дела, а оргазм — на время «выключает» мыслительные процессы, освобождая место другому воспритию и открывая «окошко» подсознанию (после него иногда приходят решения некоторых вопросов, заданных заранее). но каждый раз это по-новому необычно)
ты попробуй, кстати, настроится на это. может, понравится). а то и полезным будет в какой-то степени))).
ок, спасибо)а вообще мне бы не помешало научиться испытывать оргазм с человеком, а то вся напрягусь, мысли какие то заполняют, сосредотачиваюсь на этом и все, нихрена не нравится ниче
ну для этого тебе надо найти человека и практиковаться с ним. не обязательно для «отношений», если ты боишься их, а просто для секса (многие же не против завести временно-постоянного партнёра без обязательств))). может, так попробовать? и не говорить при этом «фу, я грязная», я знать про себя, что ты занята важным делом: учишься получать вагинальный оргазм).
блин))) хорошо, что мы тут одни беседуем))))
аха и никто не лезет )
ну время нужно)пока найду, пока привыкну, пока присмотрюсь))
ну это само собой) но ты присматривайся потихоньку)
блин, как подумаю… нет не смогу) может заказать мальчика?? или вообще двоих?) надетьт маску)
ну можно и так попробовать, если уже вообще никак.
но вообще… блин… к психаналитику бы тебе. всё-таки отношения тебе нужны, нормальные. пусть и без обязательств, но нормальные.
типа я совсем уже безнадежна? ты испугалась моих мыслей?
да не в этом дело. просто то, что для тебя проще с мальчиком по вызову и в маске, чем просто с обычным мужчиной, которму от тебя ничего не нужно, кроме приятного времяпрвождения, как, впрочем, и тебе от него… ну это как-то… печально. ты настолько боишься, стесняешься или что? раз хочешь скрыть своё лицо?
да! я не хочу чтоб меня увидели. не смогу себе признаться, что я безобразничаю в свое удовольствие. как будто теряю себя.
ну вот это уже проблемка. в принципе, у меня похожая вещь присутствует. но тут налицо раздвоение.
понимаешь, можно просто быть настолько невинным, что тебе не нужны будут всякие безобразия. и для тебя это не составляет проблемы.
а можно хотеть побезобразничать и безобразничать на здоровье. это тоже не проблема.
а хотеть и не быть в состоянии — вот это уже проблема. когда ты разрываешься между хочу и не могу себе признаться. это конфликт и в итоге — боль внутренняя. неприятие своих естественных желаний. и это требует решения, помощи. нельзя жить в такой раздвоенности.
ужасы какие то) только что узнала что я больная. надо! надо что то делать. знать бы что. я тоже не хочу так, чтоб хотеть и не делать. или сделав пожалеть.
нет, ты не больная. если так рассуждать, то большая часть людей больны, потому как внутренние конфликты у всех есть (не в этом вопросе — так в других). просто это проблема, которая мешает тебе полноценно наслаждаться жизнью. а раз так — то действительно надо что-то делать с этим.
а вот, что — я не знаю (знала бы — сама давно сделала бы). в голове вертятся только походы к психоаналитику, но я пока не созрела для осуществления этой идеии. да и с возможностями пока туго. время нужно, деньги опять же. но придётся, наверное, всё-таки. и чем раньше придётся — тем лучше.
да про полноценно наслаждаться- ты в точку. ты и сама мне как психолог) и то что в некоторых постах мы находим общее это для меня хорошая поддержка)
ну я рада, если хоть в чём-то поддерживаю) ну а вообще, могу нам обеим пожелать — настоящего хорошего психолога).
ну если только хорошего и настоящего)) если таких много, это не значит, что это норма!
да, именно хорошего и настоящего).
конечно, не норма. но и не совсем болезнь. болезнь это шизофрения, например. а у тебя — последствия каких-то травм и внушений. это как вывих или перелом, неправильно сросшийся. это не болезнь, но лечить надо).
«и тебя вылечат, и меня вылечат» (с)))))))
точно про внушения. я раньше много в чем себе не отказывала, потом пришло осознание, раскаяние и всякие обещания себе
у меня, кстати, в детстве было дикое чувство вины за «душик». но потом прошло — когда пришло осознание, что это нормально, в общем-то и когда стала понимать, что это — один из можества ключей к управлению течением энергии в теле.
да да) и у меня, как будто я убила кого то, обещания что больше не буду, что завяжу, вот в этом новом платье больше не буду грязной, или с этого дня рождения точно завяжу)
как с наркотой какой то)
вот! ключевой момент «грязной»! меня как-то в подрастковом возрасте поразил сам перевод этого слова. и я подумала, что это дико грязно на самом деле. а в какой момент произошло переключение, и я поняла, что это не так совсем — я и не помню.
и у меня такое было, я просто рассказ прочитала про любить себя, любоваться собою, там и это описано было, вот потом я перестала себя «винить»
вот, кстати, на меня, помнится, «Вероника...» Коэльо повлияла (хоть чем-то этот автор мне угодил)))). Но процесс «самореабилитации» начался раньше).
половину ну про меня точно...
только про центр внимания, у меня по настроению, то вообще не высовываюсь, то всё… все обращают внимание...
задумывалась, что кое-что надо поменять, но поняла, что тогда это уже буду не я!!!
так что не всегда надо меняться, если ты не устраиваешь окружающих...
зачем окружающих, родителей!)
оу....
родителей… а когда дети полностью устраивали родителей?
я вот для своей мамы, по жизни, завишу от других людей… и все мои решения сопровождаются репликой «А кто так сделал?»и тому подобными...
так, что… главное себя устраивай)
да да и меня так же ругают) говорят я обезьяна, подруга купила новую сотку и тебе новую!
мы просто не видели их в юности)я думаю, нам бы было тогда что ответить!
ты права) но как они говорят, не обьязательно поаторять на себе все ошибки
мне, недавно, моя тётя сказала, что нет… ты должна учиться на своих ошибках, а не на ошибках других… иначе ничего не поймешь в этой жизни, ничему не научишься!
и я понимаю, что это правда… иначе мы не учимся.а просто говорим «нет, я так не буду делать!»
в любом случае, спасибо за поддержку) а вообще советую след.пост посетить и оставить свое слово) а я спать, до завтра!)
ок, посещу)
не за что)мы как-то сошлись проблемой)
приятных снов)
да!) правду же пишу о себе, не выдумываю
Как похоже на меня.
Почему же?)
ну думаю у всех присутствуют такие черты, особенно у женщин)
Да может и так, но тихони есть или искренее ангелоподобные.
они просто скрывают себя)
Может-может)