есть у меня одна подруга. сучка сучьевна. ради мужиков готова родину продать. вот сейчас с ней поругалист. говорю пойдем погуляем в парке, сука пишет якобы у нее там дела, уборка, итд. ну я и сказала ей, она бы так мужикам умела отказывать. короче обиделась, разозлилась (ясное дело, я же правду сказала). Ну вот короче такая она. сучка. хотя я не лучше поступила.

прикольно так. нашла старый телефон, которым пользовалась 3-4 года назад… звонок… и теперь играет та самая музыка, звонит тот самый парень, говорит те самые слова...

позвонил, поболтали очень весело плюс душевно… иногда так хорошо так поболтать, ниочем, просто и легко, и настроение поднимается… а вообще я любитель бесед с острыми углами, такой адреналин, такая дрожь по телу… ну ничего, все должно быть в меру и поочередности) эти глаза самые милые когда улыбаются, можно просто на них смотреть, а еще он милый когда станосится серьезней и задумывается о прошлом, нашем прошлом… он милый, добрый, и у него есть одна такая слабость, что придает ему такую нежность, это слабость — я! со мной он всегда откровенен, хоть и иногда старается казаться таким грубым и более равнодушным, но надолго его не хватает. единственный его минус в том, что он не любит предаваться страстным поцелуям. а я люблю целоваться… ну незнаю, может не он один такой… мне хватает того что он целует меня в лоб. Да, он еще и не извращенец как я, он всегда улыбается и называет меня сумасшедшей, мне даже эта некая стеснительность его нравится. но главное он умеет показывать любовь, умеет его выражать, я это чувствую когда он просто меня обнимает и прижимает сильно сильно, а еще он любил засыпать в обнимку, так и может прижимать всю ночь, даже если жарко) но он редко говорит о чувствах, он просто их показывает..

какой была раньше в школьные годы, такой и осталась. раньше если мне нравился мальчик, а я ему нет, я так сильно страдала, прям ревела в подушку от безответной любви (любила походу что то себе внушать и сама в это верила), потом иззо всех сил пыталась понравиться парню, не вешалась конечно, а я все таки знала хитрости обольщения, и в конце концов у меня получалось, доводила до того что бегал за мной он, а в итоге я теряла к нему интерес. Да типичная женская душа и характер наверное). ну а теперь когда я взрослая, когда и влюбиться то трудно, когда уже ушло все сумашествие, когда я более серьезно отношусь ко всему, когда я переросла все юношеские влюбленности, когда трудно сойти с ума от красивого мальчика, когда даже замужем побывала, когда поменялись все мои ценности, я не могу поверить, что я в душе вся такая же осталась… ну в этот раз я думала ну любовь наверное… ну сами посудите, я начинаю общатся с бывшим парнем, с которым встречалась около трех лет до замужества. он семейный человек, он не переставал звонить мне даже тогда, когда я жила с мужем, он вообще никогда не прекращал звонить мне. и вот сейчас я думала, у нас настоящая любовь, которая не надоедает, а только становится сильней… подумать только, я осознала что он мне интересн, только потому что он на другой женат… после того как он мне признался, что живут они уже отдельно, и женой она оказалась гражданской, а жить начали потому что ребеночек появился… он предлагает мне начать сначала, хочет даже пожениться, и вот я уже не горю желанием сделать его своей собственностью… до этого хотела, а сейчас понимаю, он мне не нужен...

как же я не люблю и никогда не любила учиться)) читать, что то познавать итд-да, но учиться и сдавать контрольные, зачеты и экзамены -ненавижу, фу. до сих пор трясет. всем телом, каждой клеткой ненавижу. какое же счастье закончить всем этим ине париться больше.

хоть немного, но хоть поговорили… такие беседы у нас душевные, мы многим делимся друг с другом) я чувствую с ним себя такой счастливой и такой нужной… незнаю, не уверена… я как всегда ни в чем не уверена… но знаю, что он то меня точно тупой не считает, да и я сама тоже не считаю, просто мой бывший все время это твердил… я с ним столько комплексов преобрела, а с НИМ, с таким родным я чквствую себя такой такой интересной, такой красивой, даже исключительной.

например подругу, она охуевает. вот например знаю что ей не у кого ждать помощи, кое что не сложилось у нее, да и в материальном плане. а как начинаешь ее жалеть, давать в долг, одалживать одежду и косметику. ведет себя так неожиданно. начинает офигевать, а когда ее просишь о чем то, вечно занята и просто отвечает отказом. еле возмущается… гонит вообще. ей трудно с кухни захватить конфетку с собой когда просишь, обьязательно что то скажет, или посмотрит так типа " я че обязана". Да боже, мне не трудно, дело не в конфете, и вообще ни в чем таком. не пойму просто, почему так себя вести, а когда ей надо блин, делает такие оленьи глазки. вот что мне делать??

мы уже не строим из себя невесть кого, он уже перестал говорить что у него офигенская жизнь в своей семье… он даже признался, что жена то ему просто гражданская… и не живет он с ней, она просто у его родителей находится. Сам он звонит мне вечерами и мы с ним подолгу болтаем, вспоминаем и мечтаем о том как бы все это могло бы быть, например если бы я была его женой… он говорит -я бы тебе тоже не доверял, как твой муж этого не делал, так как ты та еще штучка, обманешь, я бы тебя прибил бы за такое… хотя мы были счастливы, мы же за все время только один раз поругались, мы просто любтли друг друга, и если честно яч до сих пор тебя люблю, а ты любишь меня. давай поженимся, и никому не скажем.просто распишемся, мне так будет спокойней))...

Да уж, я в этот ужас под название брак больше не сунусь. не хочу. не собираюсь опять все заново переживать… хотя он говорит, что у НАС бы все точно бы было классно. потому что мы любим друг друга. и мы не надоедаем друг другу, мы всегда возвращаемся, и наша любовь все снова и снова возраждается… на минуту, на минуту буквально я размечталась.закрыла глаза и представила, что плюю на все и иду с ним в загс...

вот дура!!! никогда, больше никогда не буду строить воздушные замки и тонуть в иллюзиях. это все ложь, любви нет. он меня обманывает, потому что тупо хочет затащить в койку. не верь Белла… не делай глупости… ты же не хочешь быть обсмеянной...

а вдруг???

я во сне хожу без макияжа))) и всячески избегаю свою первую любовь, он видит меня без косметики и ничего не говорит. т.е ему посрать. а ведь когда мыв дружили, я же еще не красилась тогда. в школе училась. это сейчас не представляю себя без мэйкапа.